一、小时候，没有水果吃，看人家地里种的萝卜，想偷一个解解馋，好几天路过萝卜地都没敢下手，一天鼓足了勇气挖了一个萝卜，刚到手，就被人追，追了我整整二里地啊，最后被抓了，一个萝卜至于么，至于么？最可恨的是，追我的那个人，萝卜根本不是他家种的！
二、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
三、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。
四、大法官：你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对吗？惯愉：不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一元钱。
五、昨天作业没做，故意放在家里告诉老师忘带了，老师正无奈说：好吧，明天要记得带。此时的老妈气喘吁吁的出现在教室门口：儿子，你作业忘记带了，妈给你送来了……
六、女友说男友长得丑，男友说：“小时候总听别人说，现在长的不好看没关系，过几年长开了就好看了。可十几年就这样过去了，我已经想开了……要不再等几年就变帅了呢！
七、发小结婚，我帮忙接亲，快到女方家，我看到新郎的手发抖，拍了拍他：人生中的大事难免会紧张，放松点。他看看我只是叹口气没说话。我又看了看他背上斤的新娘，想想那车进不来的两里山路，我想我背我也抖。
八、表姐去看望公婆。吃饭时，发现平时用右手吃饭的婆婆，突然用左手使筷子了，表姐很奇怪……婆婆看了看公公，哀怨的对表姐说：前天，我打了会麻将，你公公生气了。说要偷偷把我右手剁了。我害怕没了右手，吃不了饭，赶紧练习左手吃饭……
九、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费
十、公司招了一批新人，老总直接把聚餐和迎新宴一办起了，开席之前，新入职的同事挨个讲话，最后到一个小胖妹，小胖妹很干脆：“啥也不说了，赶紧吃吧，菜都凉了！”然后所有同事爆发出雷鸣般的掌声！
十一、刚考完驾照。教练问我:“看过西游记没？”我:“看过，怎么？”教练：“那还记得孙悟空下山时，菩提祖师怎么交代他的？”我：“菩提祖师让悟空不要在别人面前提起他是他师父。”教练点点头：“这也是我要跟你说的，你也不要跟别人说你是跟我学的车……
十二、昨天公公问我有没有上过初中，我说那必须的啊，上了半学期的初三呢！公公笑：然后实在坚持不下去了？就辍学了？我争辩：不是，我那时候迷小说上去了，当初我要是把看小说的精神头放到学习上，我现在估计还在上学，博士后知道吗？老公在旁边突然笑了一声：我看你不是博士后，是脸皮厚吧？
十三、小明孩拿一张假钱走进玩具店，他要买一架玩具飞机。服务员说到：小朋友，你的钱不是真的，不能卖给你。小明反问道：阿姨，难道你的飞机是真的？
十四、上一年级的儿子哭着喊道：爸爸，别打了。我：你叫我爸爸，我就得管你，我管你就要打！儿子：爸爸，我知道错了……我啪啪又是两巴掌：你知道错在哪了吗？儿子含着泪点点头：嗯……我：那你说，今天你错在哪了？儿子：我错在喊你爸爸，要是不喊你爸爸，你就不会管我，更不会打我！我：……