一、只有当蚊子停在你的蛋蛋上时，你才能体会到暴力不能解决一。
二、今天去一家新开的渔场钓鱼，老板说：“里面有鲈鱼、石斑、龙胆,钓费是三小时一百块。”
老板继续说道：“钓不到的，送一只土鸡。”
每位钓客回去的时候都拎着一只鸡，有的拎两三只。
后来听人说这鱼塘里根本没有鱼，老板是卖鸡的。
三、司机撞死了一头大公猪，公猪主人难过得哭了起来。
司机对着公猪主人说：“别难过了！一切我会负责。”
公猪主人回答说：“你怎么负责啊！他一天能和十几头母猪交配，你行吗？”
四、高中生：“老师我喜欢你，当我女朋友好吗？”
年轻女老师说：“可。。。可是我不喜欢小孩子！！！”
高中生：“。。。我会很小心的。”
五、弟弟：“哥哥，天气这么冷，有什么地方可以去吗？”
哥哥：“可以去墙角，因为有九十度。。。”
六、童话的黑暗面
白雪公主诠释了七个矮人对她的好不及高富帅的一个吻。
睡美人的故事告诉我们，只要你够美，王子才愿意吻你。
丑小鸭变成白天鹅，并不是它很努力，而是它父母就是白天鹅。
灰姑娘最终嫁给了王子，但请不要忘记，她也是伯爵的女儿。
别总说王子有多爱灰姑娘，隔了一晚就忘记她长啥样，只能靠水晶鞋。
七、记者:你救过多少个人？
救生员：“无数个。其中一个还成了我老婆。”
记者：“有何感想？”
救生员：“她的人生浮起来了，我的人生沉下去了。”
八、老婆：“亲爱的，如果有两个女的，一个年轻可爱，一个有点年纪又爱逛街，二选一陪你一整天，你会选哪个？”
老公：“当然选年轻可爱的啊！”
老婆：“那么星期天我和朋友去逛街，你就在家带女儿喽！”
老公：“。。。”
九、在路收看到两个妹子吵了起来，火药味极重。
A：“你就像卫生纸，非常廉价。”
B：“那又如何，你就像掉进马桶的卫生纸，再干净也没人用你。”
A：“你长这样！如何对得起你爸妈奋斗一晚上的结果！”
B：“呵呵，你长这样铁定是你爸妈速战速决的结果。”
我。。。现在的妹子都不好惹。
十、甲贵妇：“我老公买了一辆宝马送给我，油门一踩，4秒就飙到80公里。”
乙贵妇：“我先生买给我的是一台陆虎，油门一踩4秒到00公里。”
丙贵妇：“我亲爱的送我的踩上去就。”
甲、乙贵妇：“哇喔。。。那是什么车？”
丙贵妇：“是体重计。”
十一、有个大老板，一天闲来无事就去巡视工厂，正好遇见一个工人在拖地。
大老板轻拍工人的的肩膀说：“好好干！当初我也是工人出身的。”
工人抬起头看了看大老板说：“你也要好好干，当初我也是大老板。”
十二、领导：“阿文昨天怎么没来上班？”
我：“他有点不舒服。”
领导：“哦？他怎么呢？”
我：“他前天在路边捡到一个红包，里面还有头发。”
领导：“看来阿文准备结婚了。”
我：“不是拉，阿文那晚梦到有个女人叫他把红包放回去，他被吓出病来了。”
十三、夫妻在法庭上争孩子，妻子理直气壮的说：“孩子是从我肚子里生出来的，当然得归我！”
丈夫愤怒得说：“简直胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？”
十四、很久以前，爸妈向人借钱许下承诺说：“跟你们借的钱，我们通通会还的。”
后来，他们生下了我。给我取名叫通通。。。
十五、买了盆含羞草回来，怎么碰都不害羞！
打电话给老板。他说：“买到的可能是不要脸的那种。。。”
十六、医院晕倒了，醒来后众人问他怎么回事，他说没什么，只是低血糖。
一个大爷拿着小杯子让他一小口一小口慢慢喝，结果还真不晕了，他问大爷那是什么。
大爷：“果然治得了低血糖，我有糖尿病，所以那是。。。”
男子听完又晕了过去。
十七、爷爷奶奶看电视，突然电视开始播放比基尼时装秀。
爷爷默默走出客厅。
奶奶笑笑说：“死老头，都什么年代了，还这么封建。”
话刚说完。。。爷爷戴着老花镜走了进来。
十八、小丁洗澡洗到一半，听到门铃得声音，赶紧围着浴巾下楼，心想应该是之前订得花到了。
小丁匆忙的打开门，看见快递员站在门口。
小丁问道：“我的郁金香吗？”
快递员：“你的浴巾蛮香的。”
十九、小时候我妈教我用筷子，半天学不会，她就打我。
现在长大看，我教我妈用手机，半天她学不会，她还是打我。
二十、洞房花烛夜，新郎激动的掀起新娘红盖头，发现却是另外一名女子。
新郎不由又惊又喜的问道：“你你你。。。到底是谁？”
女子莞尔一笑，红着脸轻声说：“新娘喝醉，我是伴娘，酒后代驾。”