-09-06
壹
近来梗概即是有这么件事，让我像个精力败落户相同，连着被磨折了好几天。
天天的状况都是恍忽的，老是想着我那时为甚么要这么做？我那时为甚么不那末做？假使我那时不这么做如今会是甚么样？我像如今这么做那将来会是甚么样？为甚么有人也这么做了结心甘宁肯？为甚么有人没这么做却坦坦率荡？
……
我领会，这类似乎“把思路拧成麻花，在滚热的油锅中煎炸”般的煎熬，叫做悔恨。
我悔恨的事件，远不只这一件。
贰
小学的时分竞选班委，我蜜汁自大地站在台前念着竞选稿，终究靠着说得往时的成绩和因缘当上了班长。今后天天忙得不及，在他人下课的时分我收功课，在他人顽耍的时分我去散会，当全数的热忱早已消逝殆尽，我带着堂而皇之的责任感继承势成骑虎，那时分我很悔恨。
初中的第一天课上，班任问谁小学有过当班干部的阅历，我早已厌烦了那份疲钝，也没有使人拥戴的效劳精力，但结尾却仍是在所谓的良知眼前败下阵来。我举起手，起头了三年的班永生存。用“生存”这两个字总会有心无心地表露着一点肃静与悲壮，有一种时光腐蚀过的班驳感，是以我感应它矫情得恰恰。
这三年我单方能耐琢磨了许多，但也是我迄今为止最患难的三年。我忘不了自身躲在雪地里哭着给妈妈打电话，忘不了被教员谴责后还要忍耐着同窗的不解和抱怨，忘不了老是务必五分钟之内就要收拾掉的午饭，忘不了天天祷告着不要让我看着众人自习的哀伤……那段抑塞、抑制的韶华，每一天我都在悔恨。
高中我筛选了平清淡淡，也总算过上了费力却普通的生存。那段乏善可陈的光阴里，我却又由于恬逸带来了更深的自卓。我化压力为食欲，在研习的节奏里殉国掉自身的音符，体育弗成，运动为零。做为一个女生，平日的护肤梗概惟有洗脸，当我野蛮地用水打湿面颊，昂首看着镜子里的自身，我很悔恨。
上了大学此后，大一上由于没参与太多社团运动然悔恨，大一下却又由于参与了太多运动迟误了研习然悔恨……
我的后知后觉数不胜数，悔意就像是一座庞大的冰山，在撞上它以前，我老是漫不经心。
请包涵我流水账寻常地纪录下往时的这些点滴，它们不会和你胃口，也未必适合公众提倡的社会主义重心价格观，我乃至在把“责任感”妖怪化，就像是一个自私者在大巷上到处乱扔“责任”和“责任”。
然而我没有法子，由于当我想要写这篇文章的时分，当我想要谈及“悔恨”的时分，我务必要把时光的匣子翻开，把那些鲜明的光阴挪开来，在某个阴凉湿润的边际里，翻找到这些，躺在那儿的、分散着腐臭的气馁情感。
它们的耻辱让你厌烦，却让我心疼。
叁
人人都说，世上没有卖悔恨药的，咱们要做到“落子无悔”。
咱们在抚慰他人的时分也会说，原来没甚么，往时的事件就让它往时吧。
这天下的鸡汤曾经太多了，无论是古法熬制仍因此毒攻毒，都不过是想给由于悔恨而患难到曲折反侧的你我，一点点平坦与慰劳。
可汤不是药，悔也不是病。
原来悔恨即是似乎喜怒哀乐相同的情感吧，只不过它老是由往时的事件联动，老是搀杂着时机成本的损失和泯没成本的磨折。
咱们看到自身略显疲态的近况，就会追根溯源，把责任归罪于曾经某个歧路口犯了模糊的自身，把自身以时光为刀劈成两个，“如今的我”死拼推辞责任给“往时的我”，“往时的我”就用悔恨做为兵器来糟蹋“如今的我”。结尾看似两败俱伤，原来伤到的终不过一个自身。
是以我想啊，能制伏悔恨的，梗概惟有迁就吧。是那两个我的握手言和，是签定的某张宁静协定，体例不过是“往者弗成谏，来者犹可追”，亦也许是“既来之，则安之”。
结尾再靠“将来的我”出来把持时势，制订一系列战后再建劳动，动用一共现有资本，透支一共将来收益，来把暂时的损失降到最低。
我领会总爱悔恨的自身尤其拧巴，但我也领会自身永久做不到坦坦率荡的“落子无悔”。我仅有能做的，即是在悔意眼前，用皮笑肉不笑的果断，强撑着身子，不让自身在事实眼前过度露怯。
这是一场博弈，我需求动用身家生命来保护自身结尾的威严，但这绝不象征着我要违心肠一遍遍自我催眠道“我不悔恨”。
我要招供——我悔恨了，很悔恨，尤其悔恨。然而我如今仅有能留有颜面的方法，即是去筛选“灾后再建”——把将来的宏图勾画出来，把每一步的补救想好，历时光去安抚时光，用自身去迁就自身。
我会带着悔意去走接下来的每一步，那时分它又何尝不是动力，那时分我才有资历去讲“焉知非福”。
此次的文或许不是很合众人胃口啊
sorry啦~固然我写得挺爽的哈哈哈
感应写文字果真很奇异
历来情感差的弗成
也总感应内心有个过不去的坎
然而自身竟然果真能够写着写着先把自身给治愈了哈哈哈
或许我属于天生的没心没肺吧
对了也不领会甚么时分能开明留言机能
果真好期望能来个“大”抽奖呢！
文字/红颜
图片/网络（侵删）
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