1.办公室里有一同事很自恋，总是对自己的颜值总是有着莫名的自信。一天他问同事:我帅吗？同事说：用帅已经不能形容你了。他道：啊，那用什么？同事：用丑！
2.弟弟：今天我发现你的私房钱了！老爸急道：是吗？你懂没？弟弟：你没有发话，我怎么敢动？老爸拍了拍胸口：那就好？你没动就好，赶明儿给你买好吃的？弟弟：好的，谢谢爸爸！老爸：不客气，那是你妈妈不在家吧！弟弟：不在？老爸：去哪里了？弟弟：拿着你的私房钱出去买衣服了！老爸：啊！
3.我经常光顾一个饭馆，如果你点鸡，老板就抓只鸡给你看，你点鸭她就抓只鸭子给你看，我一直以为她是在证明食材新鲜。今天去吃饭，在过道看到她抱着一只活鹅，她很小声地对鹅说：带你看看是谁要吃你，冤有头债有主，不关我事啊！
4.我是一家IT公司的程序员，和我们女主管的关系不错。中午休息的时候，我发现女主管在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：主管，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女主管听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？
5.电视上正在讲遗传：假如母亲怀孕的时候吃葡萄，生出来的孩子眼睛又大又圆，坐在电视机前的小杨听完后生气的问妈妈说：为什么你怀孕的时候不吃葡萄，害的我眼睛这么小，妈妈：我吃的葡萄干！
6.今天我哥家串门，我帮我哥做饭打下手，他们家有把刀特别锋利，切肉很好切。我问我哥：“这把刀哪买的？”我哥：“你姐从猪肉摊拿回来的！我第二天去猪肉摊付了刀钱！”我满脸疑惑：“为啥不当面给钱！”我哥低下头：“哎，当时你姐拿着刀追着我跑回家，我没空给啊！”
7.一个老太太到小卖铺买樟脑丸，她说：请给我六包樟脑丸。收银员惊讶道：你买这么多樟脑丸，你家一定有很多蟑螂吧？老太太无奈道：可不是吗，我用昨天买的樟脑丸打了一天，才打死了一只蟑螂！
8.华华马上快念五年级了，一直就知道调皮捣蛋，不好好读书，成绩不过中等。为了开导华华。我就吓唬他说：再不好好读书，我就把你送回农村老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂牛好吧。没想到，这笨蛋儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回农村老家。弄得我哭笑不得！
9.小航对喜欢的女生说：你有男朋友吗？女生毫不犹豫道：没有。小航笑着说：那我当你男朋友吧，我一定会好好疼你的。女生看了看他，淡淡地说：不需要，我有老公就够了！
10.老公是一名特种车司机，意外去世后，我带着女儿改嫁给了他的表弟。新婚之夜，我含情脉脉地对老公说：“认识你真好，你是照亮我前行路上的明灯。”老公推开我说，别这么说：“我怕触电！”气得我立马贴上去，然后他真的被电晕了！我去，这什么cao作……